Música melódica, judo y fallas

Me gusta escuchar el violín.La música que sale del instrumento puede ser tan suave como el beso de tu amante y tan dulce como el caramelo, o desgarrarse como un dolor de muelas, o romperse como cuando te abandonan. Creo que la música melódica, tan impertienente en los ascensores, es, otras veces, tan bella como ver esconderse el sol tras las montañas y los edificios, o verlo aparecer sobre ls casas ajenas, y despertar al mundo tras el sueño. La música es , muchas veces, un bello lenguaje que nos permite plasmar imagenes y sentimientos en un medio distitno, el de las ondas sonoras, y, sin embargo, un amanecer descrito con música puede ser el amanecer que queramos, y una lluvia, o una tormenta, que suemna en la radil, puede ser lluvia en música y hacernos vibrar tanto como la lluvia real.

El judo, que decir, ¿es un arte, o es un deporte?, o solo un entretenimiento.Nunca he podido mantenerme demasiado tiempo en los deportes, me sentía incapaz de progresar, cveía que mis compañeros controlaban las técnicas antes que yo, o eran mejores y me vencían siempre con tal y tal otra llave.Pero hoy, con 26 años, creo que voy a tomarmelo de otra forma.No voy a competir, no voy a ganar, solo , voy a aprender.Creo que es una manera de vivir, y también de disfrutar.¿Se puede disfrutar un deporte de competición sin competir?, me parece que si.Solo con aprender basta..espero.

Las fallas tienen dos efectos en mi.Por una parte, son macrofiestas, donde la gente le da por ponerse ciego, lanzarme explosivos, gritar por cualquier cosa, lanzar soflamas patrioticas de mentiras, y cometer abusos dietéticos y económicos.Por otra parte, tantas cosas bonitas me han pasado en fallas, y tanta gente buena a venido conmigo a las fallas y lo ha pasado de muerte, que, bueno, cre que tambiñen son unas fiestas más que disfrutar.A saber, si yo no me lo paso tan bien como los falleros, al menos me lo paso bien.

Un saludo a todos y muchos abrazos a mis amigos que, de vez en cuando, me leen.

Épicos

Los escenarios de la mente de mi infancia, en ocasiones, me sirven para ver desarrollarse batallas televisivas, que, bajos los ojos de un adulto, parecen simples niñerías.Por aquel entonces, erán batallas épicas entre el bien y el mal.Cosas de la infancia.
Hoy día el cine intent conseguir la epicidad con todas sus películas.Las películas deben llevar un mensaje significativo al´público, aunque solo sea decorativo, una simple cobertura de chocolate para un pastel de tiros. A poco que nos descuidamos nos envian mensajes sobre Dios, la familia, el amor de verdad, la igualdad de los hombres, lo triste de la vida, etc...
El pasado día me fui a ver "The Host" una divertida película de terror Koreana, que trata sobre una especie de renacuajo gigante que se come todo lo que se menea.
La película esta muy bien realizada, a mi gusto, y tiene momentos cómicos(aunque tirstes) como el funeral de las vícitmas, momentos de "susto", moemntos de reflexión(los niños que practican els aqueo), y momentos de horror(los policias y autoridades koreanas).
Si, es una palícula sin demasiado mensaje, y ,tal vez, con una historia un tanto caótica(desde luego) pero me gustó. Por que te deja ver la acción sin preocuparte demasiado sobre el trasfondo de la película,Solo disfdrutas, pasa miedo, te ries, lo pasas bien(sobretodo al lado de persona amada, si, reconozco que pudo influir).Comes unas gominolas, y depue´s en tu casa, puede que te pares, muy brevemente, a analizar la película y descubras que escondía muchas más cosas que sustos y risas.Pero eso será después..durante la proyección, la película será épica, y solo podrás pensar en una cosa.."Huye huye del monstruo imbecil" mientras le das un susto a tu pareja, o devoras unas gominolas.Que gustazo de película.

Calor de los recuerdos

La mayoria de los recuerdos de una persona han sido modificados por la mente de esta persona. No miento, se trata de datos científicos. La gente recuerda mal, lo que quiere, como quiere, y sobretodo, como su mente quiere.De tal forma que, posiblemente ese maravilloso atardecer con tu novia la primera vez que os besasteis fue frio, humedo, olía a cloaca, te dolía el estomago, y a tu novia el aliento..pero tu recuerdo está modificado por que se trató del primer beso, y, al recordarlo, te invadirá, casi con seguriada el calor de una habitación tibia, el sol iluminandote de mayo, el olor de canela del pastel de tu madre,y tu cuerpo palpitaba(o tal vez, más abajo) sintiendote fuerte y rápido, ¿increible?, no, los recuerdos son modificaciones de la mente para rellenar los huecos de tu memoria..a nadie le gustaría poder recordar solo fragmentos de paplabras, o pedazos de cuerpo, o porciones de valles, tu mente imagina el resto por tí,y, si te sirve para recordar el conjunto, pues magnifico.
Así pues tiendo a desconfiar de todo aquel que dice que cualquier tiempo pasado fue mejor.Ni hablar, lo recuerdas mejor pero no es necesariamente verdad que lo fuera..o al menos, no tan bueno como tu crees.Eso si..puede que sumergirse en los recuerdos, de vez en cuando, nos ayude a mejorar nuestros actos futuros..pero seamos sinceros.¿Por que al recordar la infancia creemos que fuimos tan felices?, si durante la infancia no sabiamos nada, ¿por ignorancia?, ¿por comodidad?.. si, bueno..entiendo que eres más joven, y tienes más energia, si..y que todo es nuevo, y que desvcubres cosas, pero la experiencia es algo necesario, y regodearnos en el pasado no nos ayuda a crecer.
Digo esto por que, a dia de hoy, la gente tiende a regodearse en un pasado inexistente, y decirnos como fueron tal y tal cosa.Y hace tan poco que paso, que, una de dos, o mi mente tiene muchos huecos que llenar y una imaginación pasmosa..o el pasado nu fue tan bonito como ellos lo pintan.Pero también por que, a veces, si que echo la vista atras y me gusta lo que veo, pero me recuerdo que mirar atras no sirve para crecer, y que solo mirar hacia delante me ayudará..aunque delante es todo oscuro, y desconocido.. tenemos obligación de mirar adelante e iluminar nuestro futuro. Sino lo hacemos nostros, no lo hará nadie.
Un saludo.

Días grises

Voy un poco empalidecidos de tanto mirar a la luz del foco de quirofano.Foco, señal, aguja, paciente, sangre, parto, respirador, foco, aguja, paciente.
Voy un pcoco escocido de ver morir a tanta gente. Uno sangra y se desangra, miras al cirujano y no ves soluciones, y dejarlo morir te cuesta mucho..pero prolongarselo es imposible. Miras a donde miras y ves llorar a gente, pero como vas a consolarlos..no puedes.
La gente te dice que la entiendas, pero no creen que puedas.Y no puedes, quien comprende su dolor, solo lo hace quien pasa por lo mismo, e incluso esa persona ve algo, siente algo, diferente. Luego, tras los lloros, tras las reclamaciones, el silencio, una sabana encima de una persona que se ha ido.
No tengo mucho sueño, pero tampoco tiempo de dormir. Llaman y hay cesarea, sonrisas y alegrias, gemelos, niños gordos, niñas preciosas, pequeños ratoncillos que se ahogan con el aire de la habitación de quirofano, pobres cuerpos otros que no llegaron a respirar.
Los ojos de las madres varían, negros, verdes, azules, marrones. Sonrien, lloran, se quejan, suplican. Quienen verse reflejados en los ojos de su niño, otros solo quieren dormir..la noche ha diso dura.
Te consuela pensar que alguien te comprende, aunque nadie es como tu, ni piensa exactamente como tu..y claro, todos tienen otras cosas que llorar y otras que pensar. Voy mirando nombres para un futuro, niños, casa, mujer, boda..¿que nos deparará el futuro, será todo como es ahora?,¿o mejor?, o ¿peor=?..¿mporta?.
Un saludo.

Curioso mundo el nuestro

¿Que pasaría si en vez de haber ido por el camino A hubieramos cogido el B?, ¿que pasaría si, en vez de haber elegido casarnos con fulanita, nos hubieramos quedado solteros?, si, en vez de estudiar quimicas hubieramos hecho un master en comercio...y todas esas cosas que , en ocasiones, nosotros nos preguntamos echando la vista atras, y comentamos en voz alta..¿que sería de mi si?..o what if? tan populares en el mundo de los comics Marvel.
Quien sabe, hoy, comiendo con algunos compañeros del trabajo, una compañera me ha contado parte de su vida. Estudió medicina, acabó, y, en vez de hacer el Mir, se metió en bioquímica, empezó a estudiar neurobiología..y ha acabado haciendo una tesis sobre las celulas madre y los tumores .
En base o, así, puesto sobre el papel , es precisamente lo que a mi me hubiera gustado hacer cuando era más joven y estudiaba medicina.Eta chica ha vivido una vida apasionante, ha conocido a investigadores de todo el mundo, a estudiado cosas interesantisimas, ha estado en Estados Unidos(yo también pero no de investigador), en Alemania(yo también , pero estudaindo medicina), y bueno..cada día dice que se despierta con ganas de investigar más, y jo..bueno es algo con lo que yo habría soñado.
Pero no es mi vida, sino la suya, y no soy yo, sino ella..así que me he puesto a pensar..que la vida está compuesta por muchos caminos distintos..y que quizas encuentras a gente en esos caminos que buscaba la misma meta, y, en un momento determinado cogió un atajo, o una avenida, y tu, por el contrario, seguiste tu propio camino..y cambiaste de objetivo.
Me alegro mucho de haber conocido a esta chica por que, aunque su vida de investigadora y médico tiene que ser interesentaisima yo no la podría cambiar por la mia.
No por que la mia sea mejor o peor..simplemente por que es mi vida, y me gusta mucho tal y como está.Un saludo a todos, buen viaje.

Más Allá

La gente que conozco,suele cruzarse pocas veces con la muerte(cuando son afortunados), y, en la mayoría de las vidas que discurren alrededor nuestro, excepto situaciones excepcionales no se suelen plantear demasiado que habrá tras la misma.
Si bien mi humilde opinión es, que tras la misma no hay nada.. y mi reflexión es, que aunque hubiera algo a los vivos nos importaría un pimiento, mucha gente cercana a la muerte se aferra a unas creencias x que le ayudan a soportar mejor la incertidumbre y el miedo a la ültima frontera, o eso, creo yo, debería ser la muerte.
Siendo un proceso intrínseco a la vida en los organimso pluricelulares complejos, y más especialmente en los animales( si bien algunos la evitan gracias a la reproducción basada en la división, o en mecanismos muy desarrollados de regeneración), la muerte es un proceso muy simple, que, en la cabeza de los seres humanos, debido en parte a nuestra memoria, se nos hace muy dificil.
Por que, la gente que muere, al fin y al cabo, es nuestra gente, o nosotros mismos, y, si bien dentro de un orden natural, si ellos no murieran , los recursos se agotarían, la superpoblación nos ahogaría..pues no dejan de ser gente que despierta sentimientos, que siente, que elabora ideas, y, sobretodo, gente que se parece a nosotros mismos..y la propia idea de la inexistencia, cuando se piensa en ella, debe ser muy desagradable.
Pero, que se yo, creo que la muerte simplemente es lo que hay.Vives, aprendes, sufres, disfrutas, conoces, experimentas, recuerdas, amas, odias, lloras y ries.Y al final mueres, para ser sustituido por otro individuo, que , al ser muy parecido a ti(si, teneis razón todos somos especiales y distintos, pero, a ojos de la naturaleza, no somos mñas que portadores de 99% de misma información gen´ñetica, con lo que dos individuos juntos, son practicamente iguales),segurmanete acabrña pasando por las misma setapas que tu.Y su derecho tiene, no?, el mismo que tuviste tu.
Si, la muerte, a nivel individual, es un suplicio, o una liberaciñon.Pero en terminos generales, aunque a mi como mñedico, me parezca el enemigo(no simpre, no siempre), la muerte no es mñas extraña que, el sexo, la nutriciñon, o el sueño..uno m´ñas de los mñultiples procesos que tenemos que experimentar, antes o despues en nuestra vida(corta, para las tortugas, eterna, para las móscas).
Así que, el más allá existe, pero no como cree la gente.El más allá es´tras la muerte de uno, el individuo muere, y la vida, continua.Y la verdad, no está mal, pues, dentro de la vida, hay cosas muy hermosas que deben seguir adelante, siendo hermosas. La vida sigue, más allá de nuestra muerte.¿Y el muerto?quien sabe, igual nos sorprendemos dejando de importarnos nuestro destino una vez muertos.
Un saludo a todos.

Que suerte la mia

Tras ver la película "Diamantes de Sangre" , y no será la primera vez en mi vida, doy cuenta de lo fácil que son las cosas cuando eres blanco, europeo occidental, y de familia media.Mucho mucho más sencillo que si la situació en alguno de esos puntos cambiaran. Así pues la suerte, o la probabilidad, ha influido en mi vida, pues soy un hombre afortunado.
Es poco probable que algún cacique local de algún pueblo cercano me decapite a machetazos por que soy de un pueblo vecino.Poco frecuente que contraiga el sida, y, menos aún, que con el sida sea incapaz de conseguir los medicamentos necesarios para mantenerme sano.
Es poco probable que violen a mi hermana, a mi madre, y a mi hija, y las utilizen como esclavas sexuales tras arrasar mi casa y descuartizar a mi padre.No creo, que mi hijo, si tengo alguno tenga que esnifar coca y servir en una milicia armada, diriguida por adolescentes medio tarados. No, no creo que eso ocurra aqui, en España, a mi, de ascendencia europea, yo, que he tenido educación y comida toda mi vida, techo donde dormir, y ropa que ponerme.
Pero si que le pasa a mucha gente en Africa, en Suramerica, en Asia..y si también en Europa, y amucha gente en España.Es más, probablemente, cerca de casa vive gente, Europea, blanca, occidental, con educación y techo, que vive miserablemente.
Así pues..¿de que depende la suerte?por supuesto de muchos factores, nacimiento, familia, entorno, amigos, coincidencias, genética.
En un mundo como el nuestro, donde caer a un lado u otro de la moneda puede cambiar tu vida, la suerte, la buena, o la mala, sigue dominando nuestro destino.Y la expresión , cada uno hace su propia suerte, no acaba de ser real.
Un saludo a todos.

Adiós

La gente se va de nuestras vidas. Y en ocasiones no volvemos a verlos nunca más. O, si lo hacemos nos encontramos con que hemos olvidado a esa persona, y al faltar ese recuerdo, la persona con la que nos reencontramos es otra, y no necesariamente se repetira la relación que manteniamos con ella.
La gente de la reanimaciónde vez en cuando dice Adios. El adios de un paciente puede vivirse de formas distintas. A veces, es un alivio.El paciente es un marrón que no sabes como resolver, y pasa a otro servicio.Y te alegras.Por que puede que tu propia incompetencia no te permitiera ayudarle, o puede simplemente que otra persona nueva vea algo que se te escapó.
Otros se van con el Gran Adiós. Hay dos grandes adioses.Los que se mueren, y esos cuando se van es para siempre.Y es triste pero a veces, al contrario de loq ue ocurre en paradas de urgencias donde son agudos y hay que hacer lo imposible, en estos pacientes cronicos la muerte a veces es una liberación.Hoy por ejemplo, ha muerto uno de nuestros pacientes, relleno de pus y moco. El pobre llevaba meses luchando por respirar y agotandose dia tras dia.Al final, se despidió de los suyos, y dejó de luchar.Y vino el Gran adios, y el se fué.
El otro Gran Adios es mucho más hermoso.Un paciente mejora y sube a planta.Las mejorias suelen asociarse a sonrisas, despedidas de enfermería que le piden volver a verse, médicos estrechando manos, y otras veces no, otras son más silenciosas y consisten en un apretón de manos de una enferma o un enfermo a alguien, médico, enfermera, etc..con quien ha formado algo parecido a un vínculo.El vínculo se rompe, y, aunque el paciente puede volver, ya sano, y saludar, no es lo mismo.por que el vínculo tenía una función y, una vez perdida, la relación no es la misma.
Otros grandes adioses..son los que se dan entre amigos. Mi amigo Mikel, el americano impasible y depresivo. Con quien de vez en cuando tengo algun comentario , o algún mail.Si, es posible que nos diermas el Adiós en algún momento y nuestra amistad se haya resentido de ello.O que ya no exista.¿Quien sabe?
Un saludo a todos.

Política

Dige una vez que no me gustaba la política y, al igual que ocurre con frases dichas precipitadamente, debí mentir, en parte, o totalmente.
Si que me interesa la política, por el simple detalle de que, mi vida, mi trabajo, mi coche, mi relación de pareja, etc..pueden en un momento determinado verse afectados por los distintos políticos que gobiernen en mi comunidad, en mi país.
Si, no es menos cierto que la mayoria de los politicos son el mismo perro con un collar distinto. Ladran de una forma u otra pero quieren lo mismo.Poder. Y eso se traduce en ser ellos los elegidos para dirigir tu vida, la mia, y también la de la gente que escribe ne internet.Por ejemplo un partido político puede, una vez en el poder, ilegalizar y penar, la expresión de ciertas ideas en internet.Tal vez ideas como las mias, o como las de cualquiera.Y eso,´me afectaría.Por eso si que me preocupa la política..aunque no me guste.
No me gustsa la política por que no entiendo sus reglas.No entiendo a gente que olvida su personalidad y las cosas que hace en casa, sus miedos y sus reticencias, a favor de planes, en ocasiones tontos, o de ideas que de tanto repetirse parece que han sustituidos su masa cerebral por panfletos.
Gritan sobre matrimonios, gritan sobre terrorismo, gritan sobre independentismo. Y la mayor parte de las veces se olvidan de que a ellos, me pasa a mi y debe pasarles tambiñen a ellos, lo que debería importarles es que sus votantes estuvieran bien.
Bien educados, educados por gente bien pagada, educados en lugares bien estructurados, educados con buenos libros. Sanos, tratados por medicos y enfermeras a los que no se agrediese en el hospital, personal que no tuviera que sobresaturarse de trabajo para poder pagarse una casa, en instalaciones cuidadas, con medios adecuados.
Bien tratados, y no contratados en empleos de basura que les explotan como si fueran maquinas.Por que esos mismos explotados, son la gente que les vota.
Bien integrados, y bien protegidos. Por que si, la justicia debe ser independiente de la política pero no, no es inalterable y cuando algo, se cree que está mal, debe cambiarse.
Por que si, el exceso de inmigración ilegal provoca problemas sociales, pero esos mismos inmigrantes, si vinieran de forma legal, nos traerían muchos beneficios económicos al resto.
Pero como he dicho antes..yo no se de que va la poítica.No se por que deben enfrentarse los políticos en el congreso como si fuera un circo y los votantes hubieramos pagado entrada.
No lose y no me gusta la política.Pero creo que debemos preocuparnos un poco más por lo que hacen esos impresentables.Por que, los hayamos votado o no, nos representan a todos nosotros.Y a mi se me cae la cara de verguenza con nuestros representantes.
Un saludo a todos y perdonad.Me ha salido la vena criticona.

Heroes

¿Y si pudieras volar?, o ver el futuro, ser invencible, leer mentes. ¿Que ocurriría con las clases en el instituto?, ¿Que pasaría con tu pareja?, y, ¿el trabajo?.
Cuando un grupo de gente sin ninguna aparente relación entre ellos empiezan a demostrar poderes sobrehumanos..¿que ocurre en sus vidas?. Con los mismos problemas que la gente normal, ¿Que hace alguien que puede atravesar paredes?, la pregunta, y, algom parecido a una respuesta, aparecen en la serie Heroes.
Una serie que, desde el principio, plantea las incognitas en la vida de gente corriente, enfermero, pintor, animadora..no hay nadie que sepa quienes son(al contrario que ocurria con X-Men), nadie sabe explicarles sus poderes, o que hacer con ellos.
Unos pensarán que son una maldición, otros, intentarán aprovecharse de sus poderes para su propio beneficio, y otros, los menso ,intentarán aprender a vivir con ellos.
Con personajes agradables, terribles, pero con uan amplia gama de características, desde la comica, con Hiro Nakamura y su inseparable Ado, la transcendental, con Peter Petrelli y su triunfador hermano, haasta la terrorifica, con Scyla y Niki, el monstruo realmente inhumano.
Sus personajes destilan patetismo, en escenas como la del poli que se entera, al leer mentes de que su mujer le ha engañado, y, al hacerlo, también humanidad.
Se trata de una serie muy bien cubierta, que intenta no abusar excesivamente de los poderes sobrehumanos de sus personajes, y dejandolos bailar, y mezclarse(y conocerse) libremente, en los estados unidos, bajo una historia interesante de destrucción nuclear..viajes en el tiempo, robos, mafiosos, asesinatos, un asesino en serie..y mucha reflxión sobre quien es cada uno, y como convivir con uno mismo.
Esperemos que se mantega en la misma linea, y nos mantenga engachados.
Un saludo a todos.

And so it is

Just like you said it would, life goes easy on me, most ,of the time.
Hoy no ha sido uno de esos dias. Mientras estabamos operando a una paciente para recambiarle unos electrodos me ha llamado mi novia y me ha dicho, llorando, que había estado a punto de pasarle un cohce por encima.
al parecer alguien le había empujado en la calle Bailén, mientrasiba hacia el centro, justo delante de un automovil. El coche había parado justo antes..y su cabeza, se había quedado a unos centimetros de la rueda.
La vida no es más fragil que un hilo de seda. Y doy gracias ,de que mi novia este bien.´
Su pelo, seguía estando ahi cuando la he recogido y hemos ido al hospital. Seguía viva, y, calida, y dulce.Como siempre.
Tener miedo de ese cambio imperceptible, que distingue al vivo y al muerto..ese cambio que hemos visto mis compañeros y yo tantas veces.Donde una persona pasa de un estado a otro y pierde ese calor.
Cuando esa persona es alguien querido, amado.Entonces solo imaginarte el cambio dan ganas de llorar.
Si, ojala pudiera coger al hijo puta.Iba tragar sangre y puñetazos hasta hartarse.Que asco de mundo donde por culpa de un hijo de puta, la vida de tu persona más querida, es tan fragil como un hilo de seda.
Un saludo.

Monotonia aberrante

La vida es una sucesión de rutinas.El día se compone de momentos parecidos razonablemente entre ellos.Despiertas, te aseas, desayunas, te vistes, vas al trabajo.
Trabajo monotono.Si, seas lo que seas los momentos diarios acumulados hacen que finalmente sea rutinario.puede gustarte o no, pero si lo repites muchas veces puede acabar convertido en montonia.
Hoy ,por la mañana, depués de una cesarea, y de ayudar a traer a un niño muy guapo al mundo, e subido a reanimación y se ha parado una paciente.
Una señora mayor, con una patología crónica, operada, que ha recuperado ritmo cardiaco después de 15 minutos de reanimación en planta.Pero que, tras bajar a reanimación, se ha parado.
Monotonamente he cumplido los protocolos de anestesia. A(via aerea) intubado a la paciente, B(respiración) ventilado a la paciente, C(circulación) intentado con un ritmo de 20:3 mantenerla viva, y con adrenalina intentar que su corazón siguiera latiendo.
Pero después de 20 minutos, entre cambios para masajear el pecho, cambios para ventilarla, cambios de drogas, gente molestando por todas partes, adjuntos gritando y discutiendo."Paramos o no paramos", eso no lo he dicho yo, pero estaba de acuerdo. Y a los 20 minutos hemos parado, y la señora ha muerto.O mejro, aseguido muerta.
Monotono, si, en ocasiones me levanto de la silla del anestesista para acariciar la cabeza de un paciente y reconfortarlo. Para preocuparme por el estado de un recien nacido. Para infundir drogas que varian la fisiología normal del organismo humano. Y noto monotonía. Agradable, igual que la calidez del hogar que ves todos los días, en ocasiones, e indiferente, como el pobre que ves todos los días al lado del mercadona cogido a la botella de vino y gritando obscenidades.
Y si esto es así, si la vida puede ser agradable , pero monotona..será malo no sentirse asustado al comprobar que hecho lo posible, no me sentía mal por la muerte de un paciente. Solo analizo errores, pero no siento culpa.Debe ser que, la muerte, poco a poco, se convierte en monotonía en la vida de los médicos.Poco, a poco.
U/n saludo a todos.

Artes marciales

Desde que comencé la universidad, mi vida deportiva ha parecido renacer donde antes solo había sillon-ball, lectura compulsiva, y horas pasadas jugando al ordenador. No se si agradecerselo a mi "voluntad", o a mis amigos, por que ambos dos tuvieron algo que ver.
Comencé a hacer deporte en primero de facultad, me apunté a lo primero y más cercano que se me ocurrió, Kick-boxing en un gimnasio cercano de mi casa, lunes-miercoles-viernes, de nueve a diez de la noche.
Ni que decir que las primeras clases las acababa con la lengua colgando, pitando como un asmático, y deseoso de volver a mis hábitos tranquilos.Por cierta razón, una que desconozco toda´vía, me obligué a seguir haciendo kick--bosing. Empezé a perder peso, hice algunos amigos.
Acabé inscrito también en clases de kempo karate con la misma gente, y, en dos años, cuando cambiaron de profesor, me cambié a KarateKyokushinKai.
La verdad, a día de hoy, las artes marciales tienen mucho más interes del que tenían hace 10 años cuando lo único que me importaba de ellas era ver a Bruce Lee patearles el culo a enormes adversarios, o a jackie Chan jugando a ser el rey de los malabarismos y las acrobacias.
He leido algunas cosas sobre el aikido(arte que practico hoy día, aunque acabo de empezar9, sobre el judo, el jiu-jitsu, etc. Y me gusta, sobretodo como deporte.Pero también, la idea de que una persona en inferioridad física pudiera aprovecharse de sus conocimientos para librarse de un adversario, más fuerte, más grande. Es una idea interesante.
También es verdad que hoy día, las artes marciales, o han perdido ese interes por la técnica, convirtiendose en un deporte más( y allí quien gana es el mejor preparado fisicamente), o son la excusa para que una panda de skin-heads ignorantes se rompan los dientes los unos a otros, bajo la excusa de estar practicando una arte marcial.
Supongo que así es el mundo. A quien le interese le recomendaría la pagina de aikido valencia, muy sencilla de leer y con mucha información sobre el aikido. me parece que saber algo sobre el aikido, y, en general sobre las artes marciales japonessas siempre es interesante.
Saludos a todos.

Cansancio

Me cansa tanto discutir.Es una actividad agotadora, que me exige mucho control sobre mi cuerpo.No subas el tono de voz, no muestres emotividad, intenta evitar los insultos, no te cabrees, piensa, cierra los ojos y piensa.
Pero por desgracia el mundo vino dispuesto para que las discusiones formaran parte de nuestra vida. Me levanto por la mañana y discuto con mis padres. Llego al trabajo y discuto con un jefe, o con un compañero, o con un paciente. Las cosas se hacen así o asá.Discusión, discusión sin parar.
Tengo ganas de crear un pequeño reducto libre de discusiones en mi cabeza, algo seguro, hogareño y tranquilo. Un sitio calentito donde refugiar mi consciencia mientras el resto de mi organismo se empeña en discutir.Siempre hemos sido discutidores en la familia..pero me niego a seguir con la tradición.
De todas formas, siempre existen excusas que justifiquen la discusión..y siempre resulta dificil controlarte en las mismas. Las discusiones calientan la sangre y te hacen decir y pensar cosas que, en situaciones mucho más tranquilas, jamás dirias. Si, tal vez en el fondo lo que decimos cuando discutimos es lo que realmente pensamos, lo primero que sale, lo instintivo.Pero dejarlo salir, casi siempre es un error.Es mejor dejarlo hablar en tu cabeza, tardar algo más en responder, cerrar los ojos, y, al responder, hacerlo con cuanta más frialdad posible mejor.
Tal y como se dice muchas veces, "es mejor parecer tonto por no hablar, que hacerlo y confirmarlo" pues lo mismo, aplicado a la discusión.Un saludo a todos.

Emotivo

Me he vuelto muy emotivo tras mi caida y ascenso.Demasiado emotivo creo, y, donde antes podía controlarme a la hora de mostrar mis sentimientos, ahora me resulta muy dificil.Los propios recuerdos, me obligan a esforzarme para no ponerme a llorar.Las series de televisión, con sus tramas, me emocionan.Lo interesante es, que aunque tenga que pelear por no ponerme a llorar, en realidad se que la emoción que siento es poco sincera, o excesiva.

Lo mismo me ocurre cuando me pongo a repasar a mis pacientes del último año. Cada paciente que entro y murió, tengo la cara colocada en mi cerebro, y las horas pasadas con ellos. EL desasosiego, o el alivio. Pasadas unas horas con ellos, sientes la necesidad de que todo acabe de una forma u otra, incapaz de seguir aguantando más la duda.¿Vivirá, morirá..se salvará, o no?. Necesitó ponerme a llorar con esos pacientes.Sobretodo con los que, por que no pudimos hacer otra cosa, o por que no había nada que hacer, murieron. En ellos, si que vierto lagrimas, pero sin sentirme obligado a ello por mi excesiva emotividad. Será un mecanismo compensador del dolor que me causó no poder ayudarlos, o tal vez, simple reflejo del miedo que le tenemos los humanos a la muerte.

Pero la emotividad, sin ser una debilidad, por que forma parte de nuestro cerebro animal, que no inferior, si que puede en ocasiones ser un impedimento. Las emociones humanas se sobrevaloran así mismas. Creo que no es bueno ser demasiado emotivo. Como casi nunca es bueno ser demasiado de nada, ser demasiado emotivo te obliga en ocasiones a dejar la lógica a un lado y guiarte por emociones que no siempre son "benignas", y las acciones que llevas acabo bajo su control, en ocasiones, producen mucho mal. Lo dicho, control y disciplina. Y las emociones tendrán que ocupar su sitio, al lado de las sensaciones, y de mis pensamientos superiores(o debajo de los mismos) para evitar afectar a mi vida. Por que amar es muy bonito, pero si no se controla(algo), el amor puede llevarte a comportamientos idiotas. Igual que el odio, la pena, la angustia etc..

Bueno , seguro que no es una opinión extendida.Un saludo de nuevo.Buenas noches.

nuevo comienzo

No creo demasiado en las resurecciones.tal vez por que mi escasa experiencia no me ha permitido observar ninguna.Gente que dice que va a cambiar y cambia.Es extraño, todavía no he visto nada de eso.
Así pues cuando, hace unos meses me hundí un pco(solo unos cuantos de metros9 y volví a la superficie, pensé."Debo resucitar" y me puse manos a la obra, intentando cambiar un pcoo las partes de mi personalidad(ya que de mi persona va a ser algo más dificil), que no me gustaban.
He empezado con los nervios y la angustia. Es dificl de controlar la angustia.Y te ataca cuando menos la necesitas.hablas con tu novia sobre los problemas que tienes y ella parece ignorarte, y, la angustia, te atrapa y te vuelve agresivo, ironico, molesto. Estás en el hospital con un paciente, y no sabes que hace con su repetina hipertensión..la angustia hace que cometas el error de no preguntar a quien sabe, o de no tomarte unos instantes para recapacitar antes de usar una u otra medicación. En el coche, al conducir, la angustia acecha para saltarte señales y no vovler la vista atras.
Total, que si quereis la llamaremos miedo. El miedo, esta siendo medio bloquedado.Y tal vez bloquear el miedo, me haga un poquito mejor persona. Tal vez si, tal vez no.
Un abrazo a todos, y bienvenidos de nuevo.

la ultima

Realice mi ultima guardia de puertas de urgencias en Junio.El dia 17 dejé finalmente de hacer guardias como medico internista en la puerta de urgencias, y de ver miembros dolorosos, resfriados, hipertensiones, cirroticos leves, infartos ansiosos.
Fue una noche hermosa, hermosa por que pasamos la noche despiertos, todos juntos, comiendo doritos, entre historia e historia y prometiendonos cosas que igual nunca pasarán. Diciendo, "seguiremos en contacto", o comentando "me pasaré a veros". Moviendo la cabeza cuando alguien nos decia "tio, empieza la nueva vida"".

No se que pasó desde el dia 17 de Junio a ahora. Puede que sea, que en mi nuevo rol, de anestesista, el trabajo de las noches de guardia me empieza a resultar cada vez mas agradable. Mi novia dice que hago guardias a gusto. Es cierto, lo hago. Estoy en la puerta de urgencias y por fin, me siento util. Se que puedo anestesiar a un paciente con diabetes, y sabre pautar la dosis de insulina que necesita. Se que puedo anestesiar a gente de boca pequeña, y cuello corto..con ayuda pero puedo. Se que puedo hacer muchas cosas, y se que puedo aprenderlas.

Se que pasare noches enteras en vela con intervenciones largas, de pacientes criticos. Se que algunos pacientes entraran a quirofano con un aneurisma roto, con una hemorragia cerebal..se que les dire "les prometo que nos volveremos a ver" o bien "tranquilo, ya me contara que sueño a tenido"..y se que algunos no despertaran.

NO es una sensación nuevfa. Sabia lo que habría. Y ahora mismo solo quiero ahcer mas y mas guardias. Por que cada una que hago, me hace mejor para el paciente. Cada fallo, cada problema que vea..al verlo sabre como resolverlo la siguiente vez. Cuantas mas guardias mas conocimientos. Cuantos mas conocimientos..mejor preparado.Suena fatal pero es como me siento.Siento que tengo muchisimo que aprender pero tengo tantas ganas de saber..Y me gusta aprender mucho.

Hace dos semanas, estando en una guardia de anestesia, me llamaron a paradas. Un señor precipitado desde un 4º piso. Fracturas vertebrales, posibles fracturas craneoencefalicas. Hemorragias internas. Y, sin mas, me vi ante el pte. Mis adjuntos llegaron 1 minuto despues que yo. Me note sudoroso, lento.. inutil. Lo intubo mi adjunto, le pusimos medicación.. intentamos hacerle respirar, le pusimos morfina.. y el pte acabó muerto.
He pasado dos semanas pensando que paso, como pude haber ayudado mejor al pte. Como debería haber actuado. Que debería de haber hecho. Cada detalle.Para que no me vuelva ha ocurrir a otro paciente. Luego nos enteramos que su aorta estaba rota. Y que no hubieramos podido hacer nada por el. De todas formas, espero ser mejro con el siguiente.
Un abraoz a todos.Hoy me ha vuelto a apetecer escribir.

el cancer

Mi tio fue el primero. Enfermo hace ya 13 años de una afeccion renal que le inutilizo totalmente los 2 riñones. Se mantuvo, sin pena ni gloria, hasta que le subio demasiado el potasio y se paro su corazon. Entro en la UCi, volvió, y me digo "Jorge, he visto una luz blanca", a partir de ahi siguió jodido hasta que lo transplantaron, hace 12 años. Llevo la dialisis con dignidad pero con lloros, por que es cosa normal entre la gente llorar de vez en cuando. Luego le transplantaron y viv desde entonces asustado del momento, no se si muy cercano, en que su riñon vuelva a pararse y sea demasiado viejo para recibir uno nuevo. Total, que este fue el primer caso enfermedad grave en la familia.

El siiguiente se espacio unos dos o tres años, mi yaya, a quien casi ni conocia, un dia, sin mas, le fallaron los riñones por culpa de la diabetes. No llego al hospital. Mi padre nos mantuvo a todos apartados, por que era su madre, y por que mi padre siempre a sido algo dificil decrinos que se encuentra mal. Solo pude verla en el funeral. Y no senti dolor, ni pena. Durante unos dias pense que eso, no sentir dolor ni pena por alguien a quien casi no conoces era malo. Este fue el segundo.

Después vino, hace 3 años, mi otro tio. Este tenia una relacion extraña con mi familia.Eramos familia, pero nos ignorabamos respetuosamente. Fue para hacerse una radiografia antes de operarse de una hernia y le observaron una mancha en el lobulo pulmonar. Luego, el TAc, luego la biopsia, luego la frase del anatomopatologo "es un cancer microcitico", por aquel entonces yo sabia lo que significaba eso. Mi madre, de quien era hermano sufrio mucho, se unio de nuevo a su hermano, pasando de una relacion fria, a una relacion de hermano+hermana. Visitas, problemas familiares, visitas al hospital conmigo, problemas con el oncologo, resultados negativos, perdida de peso, hipo cronico, radioterapia,quimioterapia, y despues, ordenados los asuntos familiares, agonia. 2 dias cogiendo su mano en una habitacion sucia y cargada de clinex, con vomitos continuos y bocadas de aire. El queriendo morir en casa, su mujer queriendo que muriera en el hospital. Luego vino la morfina, y, gota a gota, como suele decirse, luego, vino la muerte. Esta si que la vivi, fue la primera.
Resultado, un funeral espantoso, una familia reunida, y una mujer trastornada. Yo me senti apenado, aunque no demasiado. No podia hacerme a la idea de que estaba muerto, y me alegraba que no les hubiera ocurrido a mis padres. En cierta medida, lo que mas me apeno fue que agonizara, y lo que menos, que, al final, en sus ultimas horas, su hijo y el estuvieran juntos, despues de estar separados tanto tiempo. Ahora su hijo y yo, que nunca tuvimos ninguna relacion, somos amigos. Supongo que eso, hace la pena mas llevadera.

La ultima la vivimos ahora con el cancer de mama de mi tia. Mi tio sigue asustado de la enfermedad y de los hospitales.El anatomopatologo ha dicho que el cancer es malo "adenocarcinoma infiltrante" pero tambien dice que es un tamaño pequeño y que tiene muchas probabilidades de , no solo salvarse, sino de no necesitar que le extirpen las mamas. Luego... vivimos todos el asunto, voy al trabajo y veo que soy una gota dentro de un mar de enfermedades. Luego pienso que esto es todo lo que hay, y que menuda forma de joder para lo poco que hay. Luego, a veces no es asi..a veces es distinto y no hay lloros, ni funerales, ni agonias, ni sufrimientos, ni peleas familiares. A veces hay otras cosas, hay besos, hay risas, hay vino en las copas, y alegria en la mirada..hay tortilla de patata sobre la mesa, y hay musica. Y creo que soy muy afortunado aunque esto sea todo lo que hay en el mundo y luego todo se acabe.

Bueno, cuando te dicen "es cancer" la vida sigue.Un saludo a todos.

esas cosas que a veces piensas

Hoy me he levantado pensando en ecribir algo, desde por la mañana sin saber muy bien que escribir ni a quien escribirseñlo. Escribi una vez una historia, sobre un vagabundo que, en uno de sus vagabundeos por el metro de valencia encontraba una extraña maleta. Luego escribi una sobre mi hospital, una guardia vista desde el punto de vista de un celador adicto al cafe, y con extraños sucesos paranormales suceiendod entro del hospital. En otra ocasion se me ocurrio, mientras veia un informativo sobre el asesinato de una chica por la zona cercana a Valencia escribir una historia sobre un asesino que no recuerda que lo es. Luego esto y aquello. Hace casi 53 años que no escribo nada que valga la pena leer.

Luego empece a escribir esto. En parte fue curiosidad, me apunte el nombre de un blog que escribia Patricia, una compañera del gimanasio y que me parecio una buena idea..y empece a escribir el mio.pensando tal vez, que alguien me enseñaria a poner fotos en la pagina web, o a conectar con los lectores mas frecuentes de esta pagina. pero no ha ocurrido asi.

Hace tiempo que tengo en la cabeza una historia. La historia podria ocurrir en cualquier sitio..soy poco dado a escribir sobre lugares. Pero tambien se que esta historia que tengo en la cabeza nunca podra escribirse(al menos yo no), entre otras cosas por que tengo muchas dificultades para no resultar pesado al escribir. Me repito mucho, intento ser excesivamente correcto, modifico expresiones por el "no se si me se me entendera". Y ocurre que, desde que deje de estudiar y comence a trabajar solo se me ocurren cosas intrahospitalarias para escribir. Asi pues, si no vale la pena escribirlo..mejor no intentarlo.

Algo parecido me esta pasando ultimamente con este blog. Es posible que no sea necesario seguir escribiendo mas mis opiniones sobre la vida, la medicina, el trabajo, etc. El mundo esta lleno de gente que se expresa bastante mejor que yo, que itene muchas mas experiencias interesantes que conta..o, al menos, las cuenta mejor que yo. Mis experiencias no podrian hacer un libro..creo que me faltan palabras para contar mis cosas. Creo que no tengo una vida demasiado interesante.

Dentro de uno mes vendran los nuevos residentes de primer año tanto de anestesia, como de otras especialidades, y entraran en mi hospital. Es posible, que alguno de ellos, sienta lo mismo que he sentido yo durante mis guardias. Es posible que tenga mas facilidad que yo para describir como se siente en una habitacion vacia, con una persona a la que no conoces de nada, a quien debes interrogar, explorar, palpar, escuchar respirar, y que espera algo de ti. Es posbile que se sienta muy angustiado, y salga con ganas de coger una escopeta y liarse a tiros con el personal. Otras veces, puede que este angustiado, que llore, de pena por saberse inutil(o por creerse inutil), y no tenga a nadie a quien abrazarse, o que se lo trage todo, y luego, al refugio del abrazo de otra persona lo suelte todo como quien escupe bilis..con ese regusto amargo.

Es posible que tenga anecdotas divertidas, que se carcajee dentro de su pijama verde, con el fonen al cuello. Tal vez se aisle, mandandolo todo a la mierda, "antes yo que tu" y "lo siento chaval pero te vas a cascar". Puede ser que tenga miedo, que le insulten, que le peguen, que le lloren, que le amenacen, que le besen, o abrazen. Habra gente que pasara esto como pasa todo, como lo he pasado yo, sin pena ni gloria. No me siento el mas indicado para hablar de ello. Y por eso, aunque puede que siga escribiendo cosas en este blog, o puede que no, si que me gustaria que alguien hablara un poco de su experiencai..de lo que se siente, o no, cuando te dejan solo con los pacientes.

Asi pues, y escribiendo solo un post mas para hablar de otra cosa, un saludo a todos. ¡Y que os sea leve!

los sopranos

bueno despyues de una larga ausencia siempre llegan los post mas jugosos de lo normla.Al menos algo mas densos. Acabo de terminar la quinta temporada de los soprano, y solo tengo una palabra en mente. "Magnifica". Supongo que, para los que hayais visto la serie, la mayor parte sereis de mi opinion. Aunque para eso como para todo, sobre gustos..

Luego sobre novelas, si, consumidor, si que me gustan las novelas europeas. "Los tres mosqueteros" de Dumas, "viaje al centro de la tierra", "la isla misteriosa", "el conde de Montecristo", de Julio Verne. "La maquina del tiempO", "la guerra de lso mundos" de H.G.Welles, "sherlock Holmes" de A.Conan Doyle. Me gustan mucho las obras de Quevedo "la vida del buscon don Pablo", me lei "Fuenteovejuna" aunque no recuerdo si era de Lope de Vega o de Calderon. "El quijote " me gusta, pero no es "el mejor libro" que he leido nunca, y a veces, durante su lectura me canse mucho de leerl. Me encanta "La historia interminable" y "Momo" de Michael Ende. Me gusta mucho la novela de terror americana, consumidor, y tambien me gusta mucho la novela moderna norteamericana..pero tambien disfrute leyendo "cien años de SOledad" y "el naufrago" de Gabriel Garcia Marques, "El aleph" de Borges, "la fiesta del Chivo". Si, soy consumidor de libros, y las novelas norteamericanas me gustan..pero no solo ellas. Lo que pasa es que, cuando hablo de historias, vienen a mi mente aquellas que mas me impactan por la inocencia con la que transucurren..no me refiero a inocencia humana..sino que, en la novela norteamericana, el pasado esta siempre a un tiro de piedra, y por eso sus novelas, inclouso las mas duras, destialn cierta inocencia.

Hablemos ahora de mi primera experiencia en anestesia de urgencias. Lo pase realmente bien. Conoci a dos anestesistas curtidos en los quirofanos urgentes, en apendices rotos, aneurismas, hemorragias abundantisismas, paradas cardiacas..casos realmente jodidos..gente, a la que, cuando estas asustado por que no sabes como csacar con vida a alguien llamas..me impresiono su tecnica, su tranquilidad, su..rialdad..cuando a las 4 de la mañana nos llamaron a la salita de guardias, por que un paciente sangraba a chorro por una sutura estos tios se movieron con rapidez, hicieron lo necesario , y no les vi nada de miedo.Yo temblaba como un flan. La verdad es que me encantó verlos en accion.

Ahora, hablemos de la familia. Mi familia, mi tia, en particular. El otro dia se hizo la mamografia convencional y salio una mancha. Luego le hicieron una ecografia. la mancha es un tumor mamario. Y si, parece que saldra bien librada y con la mama intacta..pero aun asi, mi tia lo esta pasando algo mal. No es igual.Nunca es lo mismo desde el otro lado de la mesa. Recuerdo haber perdido ya a un familiar a manos del cancer. Y recuerdo limpiarle los vomitos, y verlo boquear. Lo recuerdo, y no esfacil sobrellevar el cancer. Pero creo que todo va a salir bien. Y lo que es mas importante ella tambien lo cree.

Bueno chicos, un abrazo a todos!