Cansancio

Me cansa tanto discutir.Es una actividad agotadora, que me exige mucho control sobre mi cuerpo.No subas el tono de voz, no muestres emotividad, intenta evitar los insultos, no te cabrees, piensa, cierra los ojos y piensa.
Pero por desgracia el mundo vino dispuesto para que las discusiones formaran parte de nuestra vida. Me levanto por la mañana y discuto con mis padres. Llego al trabajo y discuto con un jefe, o con un compañero, o con un paciente. Las cosas se hacen así o asá.Discusión, discusión sin parar.
Tengo ganas de crear un pequeño reducto libre de discusiones en mi cabeza, algo seguro, hogareño y tranquilo. Un sitio calentito donde refugiar mi consciencia mientras el resto de mi organismo se empeña en discutir.Siempre hemos sido discutidores en la familia..pero me niego a seguir con la tradición.
De todas formas, siempre existen excusas que justifiquen la discusión..y siempre resulta dificil controlarte en las mismas. Las discusiones calientan la sangre y te hacen decir y pensar cosas que, en situaciones mucho más tranquilas, jamás dirias. Si, tal vez en el fondo lo que decimos cuando discutimos es lo que realmente pensamos, lo primero que sale, lo instintivo.Pero dejarlo salir, casi siempre es un error.Es mejor dejarlo hablar en tu cabeza, tardar algo más en responder, cerrar los ojos, y, al responder, hacerlo con cuanta más frialdad posible mejor.
Tal y como se dice muchas veces, "es mejor parecer tonto por no hablar, que hacerlo y confirmarlo" pues lo mismo, aplicado a la discusión.Un saludo a todos.

Emotivo

Me he vuelto muy emotivo tras mi caida y ascenso.Demasiado emotivo creo, y, donde antes podía controlarme a la hora de mostrar mis sentimientos, ahora me resulta muy dificil.Los propios recuerdos, me obligan a esforzarme para no ponerme a llorar.Las series de televisión, con sus tramas, me emocionan.Lo interesante es, que aunque tenga que pelear por no ponerme a llorar, en realidad se que la emoción que siento es poco sincera, o excesiva.

Lo mismo me ocurre cuando me pongo a repasar a mis pacientes del último año. Cada paciente que entro y murió, tengo la cara colocada en mi cerebro, y las horas pasadas con ellos. EL desasosiego, o el alivio. Pasadas unas horas con ellos, sientes la necesidad de que todo acabe de una forma u otra, incapaz de seguir aguantando más la duda.¿Vivirá, morirá..se salvará, o no?. Necesitó ponerme a llorar con esos pacientes.Sobretodo con los que, por que no pudimos hacer otra cosa, o por que no había nada que hacer, murieron. En ellos, si que vierto lagrimas, pero sin sentirme obligado a ello por mi excesiva emotividad. Será un mecanismo compensador del dolor que me causó no poder ayudarlos, o tal vez, simple reflejo del miedo que le tenemos los humanos a la muerte.

Pero la emotividad, sin ser una debilidad, por que forma parte de nuestro cerebro animal, que no inferior, si que puede en ocasiones ser un impedimento. Las emociones humanas se sobrevaloran así mismas. Creo que no es bueno ser demasiado emotivo. Como casi nunca es bueno ser demasiado de nada, ser demasiado emotivo te obliga en ocasiones a dejar la lógica a un lado y guiarte por emociones que no siempre son "benignas", y las acciones que llevas acabo bajo su control, en ocasiones, producen mucho mal. Lo dicho, control y disciplina. Y las emociones tendrán que ocupar su sitio, al lado de las sensaciones, y de mis pensamientos superiores(o debajo de los mismos) para evitar afectar a mi vida. Por que amar es muy bonito, pero si no se controla(algo), el amor puede llevarte a comportamientos idiotas. Igual que el odio, la pena, la angustia etc..

Bueno , seguro que no es una opinión extendida.Un saludo de nuevo.Buenas noches.

nuevo comienzo

No creo demasiado en las resurecciones.tal vez por que mi escasa experiencia no me ha permitido observar ninguna.Gente que dice que va a cambiar y cambia.Es extraño, todavía no he visto nada de eso.
Así pues cuando, hace unos meses me hundí un pco(solo unos cuantos de metros9 y volví a la superficie, pensé."Debo resucitar" y me puse manos a la obra, intentando cambiar un pcoo las partes de mi personalidad(ya que de mi persona va a ser algo más dificil), que no me gustaban.
He empezado con los nervios y la angustia. Es dificl de controlar la angustia.Y te ataca cuando menos la necesitas.hablas con tu novia sobre los problemas que tienes y ella parece ignorarte, y, la angustia, te atrapa y te vuelve agresivo, ironico, molesto. Estás en el hospital con un paciente, y no sabes que hace con su repetina hipertensión..la angustia hace que cometas el error de no preguntar a quien sabe, o de no tomarte unos instantes para recapacitar antes de usar una u otra medicación. En el coche, al conducir, la angustia acecha para saltarte señales y no vovler la vista atras.
Total, que si quereis la llamaremos miedo. El miedo, esta siendo medio bloquedado.Y tal vez bloquear el miedo, me haga un poquito mejor persona. Tal vez si, tal vez no.
Un abrazo a todos, y bienvenidos de nuevo.